la modelo paisa Lina Marulanda murió esta mañana en extrañas circunstancias.
Las primeras versiones de la Policía dicen que se habría caído desde el balcón de su apartamento. Según las primeras informaciones, la actriz murió instantáneamente luego del impacto, que habría ocurrido hacia las 11:35 de la mañana.
Marulanda, quien vivía en el sexto piso de un apartamento ubicado en el barrio Antiguo Country, de Bogotá, afrontaba el proceso de divorcio de su segundo esposo, Carlos Oñate, con quien solo había durado tres meses. Según algunas fuentes cercanas a EL TIEMPO, la presentadora estaba deprimida por el fin de su relación y hace apenas pocos días había fallado en un intento por volver con su esposo.
Otras fuentes confirmaron que la modelo estaba muy baja de peso, cerca de los 45 kilos, y que habría estado tomando antidepresivos.
A esta hora, agentes del CTI realizan el levantamiento del cadáver y al lugar llean amigos y familiares de la presentadora.
Nacida en Medellín, Marulanda estaba próxima a cumplir los 30 años, el 15 de mayo.
actriz??????
IDIOTA, SI ELLA ES IGUALITA A MI CUANDO ME OPERE.RIDICULO
si a manuel se equivoco… no es actriz…
Todavía no lo asimilo…
tanto que lloró hace pocos meses Javier Hernandez Bonnet en la despedida que le hicieron en caracol porque se hiba para aspirar al senado, y hoy ya esta presentando noticias de deportes … jajaja
Pobre Lina, debe haber estado muy deprimida para tomar esa desicion… la depresion es algo tenaz
y si fue un accidente (que no creo) debe ser muy horrible morir de esa manera, el impacto de caer de un sexto piso..
SI ELLA ES COMO IDIOTHA JM…….. POR QUE THENIA FAMA Y THODO ADEMAS QUE ERA BN BELLA Y THENIA MUCHO THALENTHO EN EL MUNDO DE LA FARANDULA Y MATARSE HUY NO ………. ESO NO CABE NI EN LA CABEZA DE UN LOKO PERO LO QUE PUEDE HACER LA DEPRE……………AM SORRY DEBERAS QUE LASTHIM QUE UNA MUJER THAN LINDA HAIGA ACABDO CON SU VIDA Y THODO POR UN HOMBRE HUY NO…..
TRIPLE HIJUEPUTHA ESCRIBA BIEN!
El blog se va a caer, mucho tráfico.
Parece que antes del suceso sostubo una discusión con su familia y despues tomó esa decisión.
Es ilogico decir que una mujer tan bella y profesional se suicidó por un hombre.
MIREN LA BELLEZA DE PALABRAS DEL HIJUEPUTICA CARDENAL CASTRILLON, A ESTE HIJUEPUTICA LO DEBERIAN VIOLAR 30 NEGROS Y LUEGO LO DEBERIAN TORTURAR TODAS LAS VICTIMAS A PUNTA DE CORTAUÑAS, ESTO ES MUCHA GORZOFIA DE TIPO:
“No hay tanta dureza con el asesino de un niño, ni con algunas madres que ponen anticonceptivos en el morral de sus hijas que se van de paseo, pero con la Iglesia se ha desarrollado un puritanismo obsesivo”.
como puede uno comparar el uso de anticonceptivos, con la violacion, la tortura y los bejamenes que estos curits hacen con los niños
Opino igual de ese tipejo de Carnel, hace pocos días me llegó un correo porque repudiaban una pélícula donde dicen que los apostoles de Jesus son homosexuales, pero no he recibido ningun correo repudiando a este máldito que hasta abusador de niños habrá sido.
TOTALMENTE DE ACUERDO. ADEMAS DE LA VIOLACION POR LOS NEGROS, A ESTE Y TODOS LOS DEMAS CURAS VIOLADORES, LOS DEBEN C.A.P.A.R!!!
La iglesia catolica es una de las instituciones mas macabras que existe, solo miren quien es el actual papa.
Da lastima que una mujer tan bella y profesional muera tan prematuramente y en esas circunstancias.
Siempre la admire por la fuerza de su carácter y por su indudable belleza…
Nos va a ser mucha falta esta flaca hermosa¡
Claro, encubriendo a su hermano, y muchos sacerdotes abusadores de niño.
Q.E.P.D
Q latima de que se hay muerto esta mujer,tan bella, tan hermosa..
q comentarios tan estupidos, yo podre, decir en una forma de sarcasmo, pero este estupido , ya raya en lo ridiculo!!
fito es de los comentarios ridiculos!!
que tristeza las sircunstancias en que murio lina marulanda no quiero opinar mucho pero se nota que no tenia temor a Dios
Mira esto Rodrigo:
Cardenal colombiano Castrillón reafirma posición y denuncia a la masonería
22 de Abril de 2010, 02:47pm ET
BOGOTA, 22 Abr 2010 (AFP) -
El cardenal colombiano Darío Castrillón dijo este jueves que no se arrepentirá “nunca” por el apoyo que dio a un obispo francés que no denunció a un sacerdote pedófilo, y acusó a la masonería de estar tras la campaña contra la Iglesia por esos escándalos.
“De esto no me arrepentiré nunca. Y mantengo esa posición porque esa es la posición tradicional de la Iglesia”, puntualizó en declaraciones telefónicas desde Roma a la radio RCN de Bogotá.
Castrillón respondió así al hecho de haber enviado en mayo del 2001, cuando se desempeñaba como prefecto de la Congregación para el Clero del Vaticano, una carta elogiando la actitud del obispo francés Pierre Pican por no haber denunciado a la justicia los abusos del sacerdote Rene Bissey.
El sacerdote fue condenado en 2000 por la justicia francesa a 18 años de cárcel por abuso de menores.
“Me congratulo con usted por no haber denunciado a un sacerdote a la administración civil. Usted ha actuado bien y me felicito de tener un hermano en el episcopado que, a los ojos de la historia y de los otros obispos del mundo, prefirió la prisión antes que denunciar a su hijo-sacerdote”, escribió Castrillón en la misiva.
El obispo Pican fue condenado a tres meses de prisión por el encubrimiento de los abusos sexuales del sacerdote Bissey, según se conoció esta semana.
El cardenal colombiano, uno de los primeros purpurados latinoamericanos designados por el fallecido Juan Pablo II para trabajar en la Curia Romana, acusó además a la masonería de estar detrás de una campaña de desprestigio de la Iglesia Católica por los casos de pedofilia que han salido a la luz pública.
“No me da miedo decir que en algunos de los casos está por dentro la masonería, unida a otros enemigos de la Iglesia”, dijo al respecto, y aseguró que hay una “persecución contra la Iglesia”.
“Lástima que haya idiotas útiles adentro que se prestan para este tipo de persecución”, agregó, tras asegurar que es “un delito pavoroso que un sacerdote abuse de un niño. La Iglesia lo ha condenado siempre”, subrayó.
No se puede tener consideración con estos seres tan despreciables, que se aprovechan de su condición para ultrajar a los niños.
que tristeza y la gente buena le pasa eso y a la gente mala como ese chavez nunca les da ni gripa que rabia
paz en la tumba de lina m.
Estas noticias te paralizan por un momento, es decir me imagino que ella esperaba pasar un día normal y bueno…
Otra cosa, y fuera del tema, que buena está la nueva producción de El trece de ARG, Malparida.
Eso es lo que más me impresiona…. Hoy estamos aquí y mañana quien sabe…..
Jeison, si de verdad existe un infierno, espero que las almas de todos estos curitas depravados hijueputas vaya a dar a ese caldero y se quemen en la perturbacion de sus almas eternamente, yo no oy un santo e pecado, pero de hay a violar a un niño o matar a alguien, primero me corto el chimbo o la mano
De verdad tienes razón… desgraciados…
malparida es lo mas visto en argentina
MALPARIDA
23,8%
JUSTO A TIEMPO.
19,9%
TELENUEVE (2DA EDICION)
8,9%
AMERICA NOTICIAS
7,4%
TORNEO IVECO CLAUSURA
4,9%
Pero que nombre… jejeje…
usted
ueted q nombre le pondria jeison
Dificil pregunta.. No se….
digame q tal esta esto jeison
wow, wow, wow
De verdad se ve muy interesante, esta parecida a Rubí, es bueno de vez en cuando cambiar a la tipica protagonista tonta por una mujer con caracter y ambiciones.
si la trasmitieran en colombia q nombre le pondrian ustedes..
Yo le pondría el nombre de la señora que viste un traje verde en esta foto:
http://img.kiosko.net/2010/04/20/co/co_espectador.750.jpg
por que atacan a mi marida fitolga ella es una periodista ejemplar que se lleva por delante a cualquier periodista de este pais ustedes no respetan al arbol mque mas da frutos es al que mas le tiran piedras
Gracias al moderador por bloquear al puto.
No la conocí en persona pero me duele su partida. Es muy triste que una mujer tan glamurosa haya muerto así.
Paz en su tumba (léase: respétese su nombre) y fortaleza para sus familiares y amigos.
Que irresponsable ALEJANDRA AZCARATE al sentenciar que fue un suicidio a los medios… también al hablar de temas privados como la depresión y el descalabro económico de Lina Marulanda.
El mejor homenaje que se le pueda hacer a un amigo es recordar los buenos momentos y guardar silencio por respeto a los familiares que suficiente dolor sienten como para que esos comentarios incidan en especulaciones.
UHHHHH!!!! Gol CRC, saco 9,6 de rating ,ademas de ser lo mas vista de CRC, futbolmania, en tiempo de crisis de RCN saco 8,4 pero fue la mas vista , mientras q el producto q siguio de el , saco 9 pnt, en cambio todas las novelas q siguieron de Gol Cracol sacaron 7 pnts!!!
Peor no puede estar CRC?
Perdon Gol CRC , saco 8,6!!!!
ademas futbolmania saco 8,4 y fue la menos vista !!!
Pienso que casos como el de Lina Marulanda es mejor ventilarlos para que se tome ejemplo. Ella tenía fama de malgeniada y peleaba con los que le daban trabajo, por eso su roptura con el modelaje, con Caracol etc y después con su matrimonio de sólo 3 meses. No controló su furia que es un estado de locura. Ella era una persona directa, franca pero que no se controlaba para decir las cosas. Alejandra Azcarate por eso eran amigas porque dicen las cosas sin tapujos y creo que Lina hubiera hecho lo mismo si la fallecida ubiera sido Azcarate. Muy joven, bonita y talentosa y muy triste que terminar asi antes de cumplir sus 30 años.
q le paso a la fiscalia ¿se daño?
que paso con los datos completos del rating de anoche, yo se que es lamentable lo de lina Marulanda, pero a todas luces se ve que fue suicidio…….a menos que se cayera por lo delgada….
la pagina de la fiscalia se cayó, que con colombia tv blog son las mas visitadas, pero deberian actualizar el rating todos dependen de lo que diga el señor raul en picantisimo, que originales…………..
Todo indica que fue suicidio, ya que tubo una discusión con su familia. En el momento trájico se supo que estaba con su padre y no creo que él la haya empujado y mucho menos que se tropesara y cayera.
reaparecio total tv con el formato del año pasado,
nada de rating y que malo lo de lina marulanda
yo ayer vine y dije que no iba a comentar mas por ese dia
llego y e doy cuenta de que me han SUPLANTADO
Otro conectese me va a tocar cambiar de Email
Otro conectese la de Ayer no soy yo si no hice como 2 o tres comentarios y Ya
Me suplantaron….
VOY A CAMBIAR DE NICK Y DE EMAIL
Si andres piensa que con una Toche suplantacion me r rendire No quedate con Todo contal Ami
NO me interesa
En estos mometos cambiare mi Nick y Correo
En serio? la gente sabe identificar los malos productos? y esos 18 de la novela de la chanchita popular que?
y lo de Lina Fatal
Este es mi Nuevo Nick mientras coloco mi imagen estara esta Feita
Listo mi Nueva Cuenta Organizada
Andres No pudite….
Espero ke’ mi Nueva Foto Aparesca
lina marulanda no se suicido no quiero que se siga hablando de suicidios una persona tan berraca, hermosa y de caracter no hace eso eso fueron los mismos antidepresivos que estaba tomando le dejaron el cuerpo sin equilibrio y depronto ella se asomo al balcon y se cayo la verdad que si creo que se cayo deberian publicar la clase de antidepresivos para que la gente no tome esos medicamentos que mi dios le de mucha fortaleza a los padres de lina marulanda mucha pero mucha fortaleza que mi dios los bendiga
MO MEJOR DICHOOOO EN FIN QUE LE PASOOOO SE CALLO LA EMPUJARON O SE SUICIDOOOO …… TANTA LASTIMA POR LA FAMILIA DE ELLA ES LA QUE VA A SUFRIR CON ESTA DUDA PERO MI MAS SENTIDO PESAME PARA LA FAMILIA ….DE VERDAD NO SE ENTIENDE PORQUE UNA MUJER TAN HERMOSA MUERE DE ESA FORMAAAAA NOOOOOO QUE PESAR DE VERDAD
La modelo paisa Lina Marulanda se habría suicidado, afirmaron fuentes de la Policía
http://www.eltiempo.com/culturayocio/tvyfarandula/la-modelo-paisa-lina-marulanda-murio-esta-manana-en-extranas-circunstancias_7646969-1
Éxito, fama, juventud, dinero etc…Hay vacíos que solo Dios puede llenar, por eso el crecimiento económico debe ir de la mano con el espiritual para que exista un balance, de lo contrario se corre el riesgo de caer en vicios y tomar decisiones equivocadas.
¡Lamentable!, una mujer hermosa y talentosa que en su vida pública siempre se mostró consistente y seria. Paz en su tumba. Que sea una invitación a reflexionar sobre nuestra forma de afrontar la vida. Maravilloso cuando el éxito llega, pero también es importante prepararse para sobrellevar el fracaso e interiorizarlo de la misma forma, evaluarlo, retroalimentarlo y seguir adelante. Valoremos nuestra vida y la de los demás.
A quien le importa el movil de la muerte de Lina?: a los pinches morbosos…
Los que la admirábamos y respetábamos la vamos a recordar por su impecable labor como presentadora.
que psar de la muchacha como estaba de buena. como seria la traba que tenia
Sniffff……
ME HA DEJADO EN SHOCK ESA NOTICIA NO PUEDO CREERLO PAZ EN SU TUMBA…..GRACIAS POR SER TAN BUENA PRESENTADORA Y QUE CON SU CARACTER Y PROFESIONALISMO LLEGO LEJOS…..
Un Angel mas en el cielo….Un Angel menos en la tierra….
tengo ganas de llorar po que lo isiste
siempre eras la presentadora mas bonita de todas gracias
lina por estar informandonos de el entretenimiento
Haber, doña Yurani: no se escribe ISISTE, se escribe HICISTE. Eso por un lado, por el otro, las gracias debió habérselas dado en vida porque a estas alturas ya ni modos. En lo que si concidimos es en que dan ganas de llorar la forma como terminó la vida de esta modelo. Uno piensa que estas personas por ser hermosas y famosas lo tienen todo y en verdad les falta muchas cosas como por ejemplo amor, alguien que las escuche, alguien que las entienda y las conozca para así vislumbrar las intenciones de suicidio. La depresión es algo muy serio y delicado en la que mucha gente cae en nuestro alrededor: hijos, hermanos etc y/o hasta uno mismo. Cuando esto sucede por más de dos semanas es una alarma para darse cuenta que no es pasajero sino que ya se conviertió en algo fisiológico y hay que consultar un especialista para que intervenga (médicos, sicólogos, psiquiatras) estemos alertas y tratemos de colaborar con las personas que la padecen. Condolencias a sus familiares y es una gran pérdida, no sólo por ser una persona reconocida, sino por el simple hecho de ser un ser humano y además llena de vida.
te quiero mucho y te llevare en mi corazon
1quiero darle un pesame a la familia mas que todo a su madrecita y a su amiga y a su segundo esposo
‘no se sienta culpable’
terrible que una mujer tan joven se haya muerto en esas circunstancias y es cierto en la vida pasamos por ciertos obstaculos que son muy fuertes pero yo pienso que la vida a veces por los celos la pareja llega a martar pero en este caso es muy doloroso que una mujer apunto de cumplir sus 30 años tenia mucha vida por delante que lastima hoy fue una mujer tan exitosa como lo fue lina marulanda mañana puede ser otra persona
la despedida a lina marulanda una persona que se veia muy sencilla y muy profesional un adios para una persona inolvidable
que vieja tan sonsa matarse eso solo lo hace la jente que no piensa. de que vale la plata de que vale ser famoso si el alma esta perdida o no eres feliz
Es muy triste cuando una persona que mueren de esta manera porque deja muchos cuestionamientos a la familiay amigos.
Pero es una situación muy dificil, por que estas personas no reconocen que necesitan ayuda profesional, y como hacen las demás personas para saber que piensan, porque generalmente son personas agradables divertidas,muy humanas con grandes proyectos, y no demuestran su infierno interior.
Algo muy importante es buscar a cristo en esos momentos porque si el esta con migo quien contra mi.
Paz en su tumba y el pesame a sus familiares y amigos.
no entiendo al estado como es posible que declaren el crimen de pizarro leon gomez como delito de leza humanidad, una persona como esa que le dio tantas desgracias al pais, sangre y dolor mientras las victimas de la toma de coreguaje donde murieron 29 soldados del ejercito nacional fue fallado sin meritos para juzgar a nadien donde fue una toma de sangre y fuego y no se les brindo ayuda a los soldados y militares que murieron alli simplemente el juez que sero los casos de esa toma como sin meritos para reparar a sus familiares y segun el juez encargado del caso fallo que no era un delito de leza humanidad que descaro de esa juez de no tener en cuenta la magnitud de las circustancias que tristeza que hombres que se toman el pais a sangre y fuego despues sean glorificados despues de muertos este es nuestro gran gobierno es para pensar y meditar
fue una linda mujer paro esa no era la solucion a una situacionla persona que no conoce de DIOS no comete esa clase de cosas lo dice la palabra jehova es mi luz y mi salvacion de queien temere y otra parte de los salmos dice que solo en Dios se halla descanso a al familia Dios los bendiga y reposense del sufrimiento en DIOS BENDICIONES ES LA MEJOR SOLUCION AL DOLOR
que tristeza… que perdida de mujer tan inteligente y bella , cuanto la extrañaremos
lociento lina marulanda es una tristeza que se nos aya ido eres una gran presentadora, modelo, y tan inteligente “cuanto la astranaremos,
Este testimonio es de una señora que la mato un rayo en la universidad nacional de Bogotá y Dios le dio la oportunidad de vivir otra vez para dar testimonio de lo grande que es Dios con nosotros y de cuanto nos busca para que salvemos nuestras almas
Testimonio de Gloria Polo 27/03/2009Mi esposo mi sobrino y yo estudiábamos una especialidad; el lunes 5 de mayo de 1995 nos dirigíamos a la Facultad de Odontología de la Universidad Nacional de Bogotá a recoger unos libros en medio de una lluvia muy fuerte. Mi sobrino y yo íbamos bajo el mismo paraguas mientras mi marido nos seguía arropado en un impermeable y resguardándose en los muros de la Biblioteca General cuando un rayo nos alcanzó a mi sobrino y a mí. Ambos fallecimos.
El rayo entró directo al corazón de mi sobrino a través de una imagen del Niño Jesús inserta en un vidrio de cuarzo que siempre llevaba pendida sobre el pecho y le salió por el pié, sólo le carbonizó el corazón. A sus veintitrés años era una persona entregada al Señor y muy devota del Niño Jesús.
A mí el rayo me entró por la parte alta del antebrazo izquierdo y antes de salir por el pie derecho carbonizó mis carnes en el brazo, los senos, las piernas y el vientre, dejando casi todo mi cuerpo en carne viva, y al descubierto mis costillas carbonizadas, al igual que hígado, riñones y ovarios.
Yo no escuché el estruendo ni tuve conciencia del cráter que se había abierto a nuestro rededor, ni que durante dos horas y media no nos pudieron asistir porque estábamos electrizados, nuestros cuerpos saltaban y daban toques.
En esos momentos yo ascendía a través de un hermosísimo túnel blanco, era un gozo, una paz, una felicidad que no hay palabras humanas para describirles la grandeza de ese momento; era un éxtasis inmenso, Yo iba feliz gozosa, nada me pesaba dentro de ese túnel, miré en el fondo de ese túnel como un sol, una luz hermosísima. Yo digo que es blanco para ponerle color porque terrenalmente ningún color es comparable con esa luz hermosísima. Yo sentía la fuente de todo ese amor. De esa paz…
Cuando voy subiendo advierto que he muerto. Entonces pienso en mis hijos y digo: “¡Ay Dios mío, mis hijitos! ¿Qué van a decir esos hijos? Esa mamá tan ocupada, nunca tuvo tiempo para ellos”. Miro mi vida y me da tristeza: me salí de mi casa a transformar el mundo y me quedaron grandes mis hijos y mi hogar. Fue un instante de vacío por mis hijos al que se sucedió otro instante de hermosa plenitud: me abracé con mis bisabuelos y con mis padres, que ya habían fallecido, y con todas las personas con las cuales había interactuado en mi vida. Sólo mi hija de 9 años sintió mi abrazo desde el más allá y la asusté.
Ahí me di cuenta de haberme dejado engañar al creer en la reencarnación; siempre andaba viendo a mi abuelo y mi bisabuelo en animales.
Ya sin tiempo, lugar, ni carnes, no miraba como hasta entonces: si estaba gordo, flaco, negro, feo; ahora veía el interior de las personas, ¡que lindo ver el interior de las personas! Ver en las personas sus pensamientos, sus sentimientos. Los abracé en un instante, y sin embargo, seguía subiendo llena de gozo. Sentí que iba a disfrutar de una vista hermosa, en el fondo un lago bellísimo.
Entonces oigo el grito desgarrador de mi esposo: “¡Qué hubo, Gloria, por favor, no se vaya! ¡Mire, Gloria, regrese: los niños, Gloria; no sea cobarde!”. Veo en panorama y entre todos lo veo llorar con gran dolor. El Señor me concede regresar, pero yo no me quería venir luego de experimentar ese gozo, esa paz, esa alegría.
Empecé a bajar lento, a buscar mi cuerpo que encontré sin vida: estaba en una camilla de la Enfermería de la Universidad Nacional; veía a los médicos aplicar electrochoques a mi corazón para reanimarlo.
Llego y pongo los pies sobre mi cabeza y una chispa me entra con violencia y entro en mi cuerpo; me dolió muchísimo entrar pues salen chispas de todas partes al volverme como a encapsular en esto tan chiquito. Y el dolor de mi carne. Mi carne quemada. Cómo me dolía. Salía humo y vapor.
Y el dolor más terrible: el de mi vanidad. Una mujer con criterios de mundo, la mujer ejecutiva, la intelectual, la estudiante; la esclavizada del cuerpo, de la belleza y de la moda: 4 horas diarias de aeróbicos para tener un cuerpo hermoso, masajes, dietas… Esa era mi vida. Una rutina esclavizante por un cuerpo bello. Me decía con orgullo: “Si tengo senos bonitos es para mostrarlos, al igual que mis piernas”; ahora veía con horror. Toda una vida cuidando un cuerpo y no había cuerpo, y en lugar de senos unos huecos impresionantes. El seno izquierdo estaba prácticamente desaparecido y mis piernas, era lo más terrible que tenía, pedazos vacíos y sin carnes, como chicharrón, negrísimas… Me llevaron al Seguro Social, rápidamente me operan y empiezan a raspar todos mis tejidos quemados.
Siempre fui Católica dietética: Una Eucaristía los domingos que si se prolongaba más de 25 minutos me desesperaba. Sólo el miedo al Diablo me mantenía dentro de la Iglesia. Y como sólo a eso se limitaba mi relación con el Señor Dios, todas las corrientes del mundo me arrastraban como una veleta, al punto que cuando oí a un sacerdote decir que el infierno no existía y que los diablos tampoco, dije: “Bueno para el Cielo vamos, no importa como somos”. Eso terminó de alejarme totalmente del Señor. Pero el pecado no se quedó en mí, empecé a transmitir a todo el mundo eso de que los demonios no existen, que son invenciones de los curas, que son manipulaciones. Y aumentó: empecé a decir a muchos compañeros de la universidad que Dios no existía, que éramos producto de la evolución.
Anestesiada, volví a salir de mi cuerpo. Preocupada por mis piernas vi lo que hacían los médicos a mi cuerpo. De pronto un instante terrible, horroroso: veo demonios que me vienen a recoger porque la paga soy yo. Empiezo a ver cómo de la pared del quirófano empiezan a brotar muchísimas personas. Aparentemente común y corrientes, pero con una mirada de odio tan grande, una mirada espantosa, entonces me doy cuenta que en mis carnes hay una sabiduría especial y que a todos ellos les debo; que el pecado no fue gratis y que la principal infamia y mentira del demonio fue decir que no existía, y veo cómo se me acercan y me empiezan a rodear pues me vienen a recoger. Ya tendrán idea del susto, el terror; mi mente científica e intelectual no me sirvió de nada.
Rebotaba al piso, rebotaba dentro de mi carne, para que mi carne me recibiera y mi carne no me recibía. En ese susto tan terrible, yo salí corriendo y no sé en que instante atravesé la pared del quirófano. Yo aspiraba esconderme entre los pasillos del hospital, pero no, cuando pasé la pared del quirófano… ¡zas! un salto al vacío y entro por una cantidad de túneles que van a los abismos. Al principio tenían luz y eran luces como panales de abeja. Donde había muchísima gente. Pero sigo cayendo y la luz se va perdiendo, así hasta llegar a unos túneles de tinieblas espantosas donde lo más oscuro de lo oscuro terrenal es luz del mediodía allí. No se puede comparar. Ellas mismas ocasionan dolor, horror, vergüenza y huelen mal.
Termino ese descenso por entre todos esos túneles y llego desesperada a una parte plana donde no me sirvió de nada la voluntad de hierro de la que me ufanaba, diciendo que a mí nada me quedaba grande, porque yo quería subir e igual estaba ahí, y veo cómo en ese piso se abre una boca grandísima y siento un vacío impresionante en mi cuerpo, un abismo al fondo inenarrable, porque lo más espantoso de ese hueco era que no se sentía ni un poco del amor de Dios, ni una gota de esperanza y ese hueco tiene como ventosas que absorben y yo grito aterrorizada.
Sabía que si entraba ahí, ya estaba muerta mi alma. Y en ese horror tan grande, cuando estoy entrando, me toman de los pies. Mi cuerpo entró en ese hueco pero mis pies estaban sostenidos de arriba. Fue un momento muy doloroso y terrorífico. El ateísmo se me quedo en el camino y empecé a gritar: “¡Almas del purgatorio por favor sáquenme de aquí!” Cuando yo estaba gritando fue un momento de un dolor inmenso porque me doy cuenta que ahí se encuentran millares y millares de personas, sobre todo jóvenes y con dolor me doy cuenta que se empiezan a escuchar el rechinar de dientes con unos alaridos y lamentaciones que me estremecían.
Muchos años me costó asimilar esa experiencia, me ponía a llorar cada vez que me acordaba del sufrimiento de esas personas; y me doy cuenta que allí estaban todas las personas que en un segundo de desesperación se habían suicidado y estaban en esos tormentos con todas esas cosas que ahí se encontraban, pero los mas terrible de esos tormentos es la ausencia de Dios. No se sentía al Señor.
Y en ese dolor empiezo a gritar “¡¿Quién se equivoco?!”. ¡Yo tan santa: jamás he robado, nunca he matado, daba limosna a los pobres, sacaba muelas gratis a los que necesitaban! ¡¿Yo que hago aquí?! Iba a misa los domingos, a pesar de que me consideraba atea nunca falté; si en mi vida falte cinco veces a misa fue mucho. Yo era alma que siempre iba a misa. ¡¿Y yo que hago aquí. Soy católica, por favor yo soy católica sáquenme de aquí?! Cuando yo estoy gritando que soy católica, veo una lucecita y miren una luz en esas tinieblas es el máximo regalo que puede recibir uno. Veo unas escaleras encima de ese hueco, veo a mi papá, que había fallecido cinco años atrás, casi a ras del hueco, un poquito de luz tenía y cuatro escalones mas arriba veo a mi mamá, con mucho más luz y en esa posición como de oración.
Cuando los vi. Me dio una alegría tan grande, y empecé a gritar: “¡Papito, mamita por favor sáquenme de aquí se los suplico, sáquenme de aquí!” Cuando bajan la vista y me ven allí, siento el dolor que les invade, un dolor enorme; mi papá empezó a llorar y se ponía sus manitas en la cabeza y temblaba: “¡Hija mía, hija mía!”. Y mi mamá oraba. Entonces me di cuenta que ellos no me podían sacar, pues mi dolor era ver que ellos estaban allí compartiendo ese dolor conmigo.
Y empiezo a gritar de nuevo: “¡Por favor, miren, sáquenme de aquí, que soy católica!, ¡¿Pero quién se equivoco?!¡Por favor, sáquenme de aquí!” Y cuando yo estoy gritando esta segunda vez, se escucha una voz, es una voz dulce, es una voz que cuando la escuché se estremeció toda mi alma, y todo se inundó de amor y de paz, y todas esas criaturas salieron despavoridas, porque ellas no resisten el amor ni la paz y había paz para mí cuando me dice esa voz tan preciosa: “Muy bien, y si tú eres católica dime los mandamientos de la ley de Dios”.
Fue horrible. Sabía que eran diez pero de ahí en adelante nada, ¡qué hacer! Mi mamá siempre me hablaba del primer mandamiento del amor. Al fin me sirvió para algo “la carreta” de mi mamá. Pensé, aquí me toca “echar esta carreta” de mi mamá, y a ver cómo salgo de ésta, que no se note en los demás. Sí, pensaba manejar las cosas como las manejaba acá: siempre tenía la excusa perfecta, y siempre me justificaba y me defendía de tal manera que nadie se enterara de lo que no sabía.
Empiezo a decir: “El primero: Amar a Dios sobre todas las cosas, y al prójimo como a tí mismo” “¡Muy bien!” Y me dicen: “¿Y tú los has amado” Respondo: “¡Yo sí, yo si, yo si!” Es cuando me dicen: “¡No!” Entonces sentí el corrientazo del rayo, porque yo no me di cuenta en qué parte me cayó el rayo, no sentía nada, y me dicen: “¡No; tú no has amado a tu Señor sobre todas las cosas, y muchísimo menos a tu prójimo como a tí misma! ¡Tú hiciste un dios que acomodaste a tu vida sólo en momentos de extrema necesidad! ¡Te postrabas ante él, cuando eras pobre, cuando tu familia era humilde, cuando querías ser profesional! ¡Ahí sí, todos los días orabas, y te postrabas tiempos enteros, horas enteras suplicando a tu Señor, orando y pidiéndole para que él te sacara de esa pobreza y te permitiera ser profesional y ser alguien! Cuando tenías necesidad, querías dinero, ahí mismo un rosario Señor: ¡pero mándame dinero! ¡Esa era la relación que tú tenías con el Señor! Yo veía a mi Señor Dios, de verdad tristemente, como “cajero automático”: Un rosario y tenía que bajar la plata. Esa era mi relación con él. Y me lo muestran, tan pronto el Señor me permitió que tuviese profesión, que empezaba a tener un nombre y empezaba a tener dinero, ya me quedo chiquito el Señor, y empecé a creerme muchísimo; ¡Ni siquiera la mínima expresión de amor con tú Señor! ¿Ser agradecida? !Jamás¡ ¡Ni siquiera abrir los ojos: Señor, gracias por este día que me has dado, gracias por mi salud, por la vida de mis hijos, por que tengo un techo pobrecitos los que no tienen techos, ni comida Señor….! !Nada! ¡Desagradecidísima! ¡Pusiste tan debajo a tu Señor, que creías más en Mercurio y Venus para la suerte, andabas cegada con la astrología diciendo que los astros manejaban tu vida. Empezaste a andar en todas las doctrinas que te ofrecía el mundo; empezaste a creer que simplemente morías y volvías a empezar. Y te olvidaste de la Gracia: que tú habías costado un precio de sangre a tu Señor!
Me hacen un análisis de toda mi vida sobre los diez mandamientos.
Me muestran que yo decía que adoraba y amaba a Dios sólo de palabra, pues adoraba a Satanás, porque en mi consultorio llegaba una señora a hacer riegos para la buena suerte, y yo decía : “Yo no creo en eso, pero échelos por sí las moscas”. Había puesto en un rincón donde no supieran los pacientes una penca de sábila con una herradura que dizque para alejar las malas energías ¡vergonzoso!
Me muestran con el prójimo quién fui yo, cómo le decía a Dios que lo amaba cuando todavía no me había alejado de El; cuando no había empezado andar en el ateismo yo decía: “¡Dios mío te amo!” Pero con esa misma lengua que yo bendecía al Señor, con esa misma lengua le daba garrote a toda la humanidad: criticaba a todo el mundo, a todo el mundo andaba señalando con el dedo, siempre la santa Gloria. Decía que amaba a Dios y era envidiosa y nada agradecida con mis padres: ¡Jamás les reconociste todo el esfuerzo y amor y la entrega de ellos para darte una profesión, para levantarte, y tan pronto tuviste profesión, hasta ellos te quedaron pequeños. Al punto de llegar a avergonzarte de tu mamá, por su humildad y pobreza!
Y me muestran como esposa: todo el día renegando desde que me levantaba. Mi esposo me decía: “¡Buenos Días!” y yo respondía “¿Cuáles buenos días? ¡Mire, está lloviendo”. Renegando todo el tiempo. Y con mis hijos… Me muestran que jamás tuve amor y compasión por el prójimo, por mis hermanos de fuera. Y me decía el Señor “nunca pensaste “Pobrecitos, Señor, los enfermos. Dame la gracia de ir allá a acompañarlos en su soledad. Los niños que no tienen mamá, los huerfanitos, cuántos niños sufriendo Señor.”… Mi corazón de piedra: !Total!
En el examen de los diez mandamientos no pasé ni medio.
¡Terrible espantoso! Vivía un verdadero caos. ¿Cómo que yo no había asesinado y había matado a tanta gente? Por ejemplo, prodigué a gente necesitada pero daba no por amor, daba por mi imagen, porque cómo me complacía que todo mundo me viera la gracia, y manipular a la gente en su necesidad. Decía: “tome, le doy, pero me hace el favor de reemplazarme en las reuniones del colegio de mis hijos, porque yo no tengo tiempo. Y así a todo el mundo les daba pero les manipulaba; además me encantaba que anduviera un montón de gente detrás de mí diciendo lo buena y lo santa que era. ¡Me creé una imagen! Me dicen: “¡Es que tu tenías un dios y ese dios era el dinero, por él te condenaste, por él te hundiste en el abismo, y te alejaste de tu Señor.” Sí habíamos tenido mucho dinero, pero habíamos quebrado. Cuando me dicen dios dinero grité: “¡Pero cuál dinero, si yo allá en la tierra dejé muchas deudas… y aun murmuran!”
Y respecto al segundo mandamiento, ví que de pequeñita tristemente aprendí que para evitar los castigos de mi mamá, que eran bastante severos, las mentiras eran excelentes y empecé a caminar con el padre de la mentira: Satanás, y empecé a volverme mentirosa y a medida que mis pecados crecían, las mentiras se hacían más grandes. Me daba cuenta que mi mamá respetaba mucho al Señor y para ella el nombre del Señor era santísimo, entonces yo pensé y dije: aquí tengo el arma perfecta y comencé a jurar en vano, le decía: “Mami, por Cristo lindo te juro…” y así evitaba los castigos. Imagínense en mi mentira colocando el Santísimo nombre del Señor en las porquerías, en mi inmundicia porque ya estaba llena de tanta mugre y de tanto pecado.
Aprendí que las palabras no se las lleva el viento, cuando mi mamá insistía le decía: “¡que me parta un rayo si te estoy diciendo mentiras!”, y la palabra se fue en el tiempo, y sólo por misericordia de Dios estoy aquí, porque en realidad el rayo entró y me atravesó prácticamente en dos partes y me quemó.
Me mostraban cómo yo, que me decía católica, nunca tuve palabra y siempre anteponía el Santo nombre del Señor.
Me impresionó cómo el Señor pasaba, y todas las criaturas, todas esas cosas espantosas, se botaban al piso en una adoración impresionante. Vi a la Santísima Virgen postrada a los pies del Señor, orando por mí, en una extrema adoración, y yo, pecadora, desde mi inmundicia, de tú a tú con el Señor. Yo “tan buena que he sido”, renegando y maldiciendo del Señor.
En “Santificarás las fiestas”, fue espantoso y sentí un inmenso dolor; la voz me decía que yo dedicaba cuatro o cinco horas a mi cuerpo y ni diez minutos diarios de profundo amor al Señor, de agradecimiento o de una oración; eso sí, empezaba el rosario a gran velocidad, tanto que decía: “en los comerciales de la novela alcanzo hacer el rosario”. Me mostraron cómo nunca fui agradecida con el Señor, y lo que decía cuando me daba pereza ir a misa: “pero mamá, si Dios está en todas partes, qué necesidad tengo de ir allá”. Claro, me era muy cómodo decir eso; y la voz me repetía que yo tenía al Señor las veinticuatro horas del día pendiente de mi, y yo no rezaba ni un poquito o un domingo para darle gracias al Señor, y mostrarle cuán grande era mi agradecimiento y mi amor por Él, y me quedaba grande: pero lo peor del caso, es que esa entrada a la iglesia era el restaurante de mi alma, me dediqué a cuidar mi cuerpo, me volví esclava, y se me olvido un pequeño detalle, tenía un alma y jamás cuidé de ella, nunca la alimenté con la Palabra de Dios porque yo muy cómodamente decía que el que lee la palabra de Dios se volvía loco.
Y en los sacramentos, nada. Porque, cómo me iba a confesar “con esos viejos que eran más malos que yo”. El maligno me alejó de la confesión y así fue como me quitó la sanación y limpieza de mi alma, porque cada vez que yo cometía pecado no era gratis, Satanás ponía dentro de esa blancura de mi alma su marca, una marca de tinieblas; jamás, solo en mi primera comunión hice una buena confesión, de ahí en adelante nunca mas, y recibí a mi Señor indignamente.
Llegó a tal punto la blasfemia, la incoherencia de mi vida que yo llegué a decir: “¿Cuál Santísimo? ¿Qué tal Dios vivo en un pan? Es que esos sacerdotes deberían echarle un poco de arequipe para que supiera rico”. Hasta ese punto llegó la degradación de mi relación con Dios.
Jamás alimenté mi alma, y para rematar, no hacía sino criticar a los sacerdotes; hubieran visto cómo me fue de mal con eso; en mi familia y desde muy pequeños criticábamos a los sacerdotes, empezando por mi papá, decían que esos tipos son unos mujeriegos que tienen más plata que nosotros y nosotros lo repetíamos. Luego Nuestro Señor me reprochó: “¿Quién te creías tú para hacerte Dios y juzgar a mis ungidos? Son de carne, la santidad de un sacerdote la hace la comunidad, que ora, le ama y le apoya, y cuando un sacerdote cae en pecado no le deben preguntar tanto al sacerdote sino a la comunidad”. Y el Señor me mostró que cada vez que criticaba a los sacerdotes se me pegaban unos demonios. ¡Cuánto mal hice cuando llamé a un sacerdote “homosexual” y toda la comunidad se enteró, no se imaginan cuánto daño hice.
Del cuarto mandamiento: Honrarás a tu padre y a tu madre, el Señor me mostró, como ya les comenté, cómo fui de desagradecida con mis padres, cómo maldecía y renegaba de ellos si no me podían dar todo lo que mis amigas tenían, y cómo fui una hija que no valoraba lo que tenía, llegué al punto de decir que esa no era mi mamá porque me parecía muy poquita cosa para mí. Fue espantoso ver el resumen de una mujer sin Dios y cómo una mujer sin Dios destruye todo lo que se acerca.
Lo más vergonzoso fue que yo sentía que era buena y santa. Me mostró el Señor cómo yo creía cumplir este mandamiento por sólo haber pagado los médicos y las medicinas de mis padres cuando ellos se enfermaron, cómo yo analizaba todo a través del dinero y cómo los manipulé cuando tenía dinero, hasta de ellos me aproveché, el dinero me endiosó y los pisoteé.
Ví con gran dolor a mi papá llorando con tristeza, a pesar de todo él había sido un buen padre que me había enseñado a ser trabajadora, emprendedora y que debía ser honorable, porque sólo el que trabaja puede salir adelante, pero se le olvidó un pequeño detalle: que yo tenía alma y que él era un evangelizador con su testimonio, y cómo toda mi vida se empezó a hundir a través de todo esto. Veía a mi papá con dolor cuando era mujeriego; él era feliz diciendo a mi mamá y a toda la gente que él era muy macho porque tenía muchas mujeres y que podía con todas; que además él tomaba y fumaba. Con esos vicios que lo hacían sentir orgulloso, pues él no pensaba que eran vicios sino virtudes. Y empecé a ver cómo mi mamá se cubría las lágrimas cuando mi papá empezaba a hablar de otras mujeres. Me empecé a llenar de rabia, de resentimiento y ví cómo el resentimiento me llevó a la muerte espiritual, sentía una rabia espantosa de ver cómo mi papá humillaba a mi mamá delante de todo el mundo. Y empiezo con la rebeldía y le digo a mi mamá: “yo nunca voy hacer como usted, por eso las mujeres no valemos nada, por mujeres como usted, sin dignidad, sin orgullo que se dejan pisotear de los hombres”.Y yo le decía a mi papá cuando ya fui más grande: “Jamás, póngale cuidado, papá, jamás voy a permitir que un hombre me humille como usted lo hace con mi mamá, si un hombre me llega a ser infiel yo me desquito papá”. Mi papá me pegó y me dijo: “¿Cómo se le ocurre?” mi papá era muy machista y le dije: “Así me pegue y me mate, si yo me llego a casar y mi esposo me es infiel yo me desquito para que los hombres entiendan cómo sufre una mujer cuando un hombre la pisotea”. Y me llenó de todo ese resentimiento y de esa rabia, y cuando ya tuve plata empecé a decirle a mi mamá: “¡sepárese de mi papá!”. Y eso que yo adoraba a mi papá. “Es imposible que usted aguante un tipo así, sea digna, hágase valer mamá”. ¡Imagínense: quería divorciar a mis padres! Y mamá decía: “No hija, no es que no me duela, me duele pero me sacrifico porque ustedes son siete hijos y yo no soy sino una, me sacrifico porque finalmente su papá es un buen papá y yo sería incapaz de irme y dejarlos sin papá, además, si yo me separo quién va a orar para que su papá se salve, yo soy la que puedo orar para que su papá encuentre la salvación, porque el dolor y el sufrimiento que él me ocasiona, los uno a los dolores de la cruz y todos los días le digo al Señor, este dolor no es nada, unido a tu cruz me permita que se salve mi esposo y mis hijos”. Yo no entendía eso, y me dio tanta rabia que me volví rebelde, y empecé a promulgar esos mismos deseos de defender a la mujer, a defender el aborto, la eutanasia, el divorcio y a defender la ley del “Talión”: el que me la hace me la paga. Nunca fui infiel físicamente pero dañé a mucha gente con mis consejos.
Cuando llegamos al quinto mandamiento el Señor me mostraba que yo era una asesina espantosa y que cometí lo pero y lo mas abominable ante los ojos del Señor: el aborto, miren es que el poder que me dio el dinero me sirvió para financiar varios abortos, porque yo decía: “la mujer tiene derecho a escoger cuándo quiere, o no, quedar embarazada”. Miré en el libro de la vida y me dolió tanto ver a una niña de catorce años abortando, porque yo le había enseñado, porque cuando uno tiene veneno nada bueno queda y todo a lo que se acerca se daña.
Unas niñas: tres sobrinas mías y la novia de un sobrino abortaron, las dejaban ir a mi casa porque yo era la del dinero, la que las invitaba, la que les hablaba de moda, de glamour, y de cómo exhibir su cuerpo, y mi hermana me las mandaba allá; miren como las prostituí, prostituí menores que fue otro pecado espantoso después del aborto, porque yo les decía a esas niñas: “No sean bobitas –porque sus mamás les hablan de virginidad y de castidad– es porque están pasadas de moda, ellas hablan de una Biblia de hace dos mil años, y los curas no se han querido modernizar, ellas hablan de lo que dice el Papá, pero ese Papá está pasado de moda”
Imagínense mi veneno: Les enseñé a las niñas que ellas tenían que disfrutar de su cuerpo pero que tenían que planificar. Les enseñe los métodos de planificación, y esa niña de catorce años, la novia de mi sobrino llega un día a mi consultorio –lo vi en el libro de la vida–, llorando me dice “¡Gloria, soy un bebe y estoy embarazada”, y yo le dije: “bruta, ¿no le enseñé a planificar?” y entonces me dice: “Sí, pero no funcionó”. Entonces miré y el Señor me ponía allí esa niña para que no se hundiera en el abismo, para que no fuera a abortar, porque el aborto es una cadena que pesa tanto, que arrastra y pisotea, es un dolor que nunca se acaba, es el vació de haber sido un asesino. Es lo peor a un hijo. Y yo, en lugar de hablarle del Señor, le di dinero para que fuera a abortar en un lugar muy bueno para que después no la fueran a perjudicar. Así patrociné varios abortos. Cada vez que la sangre de un bebe se derramaba era como un holocausto a Satanás; es un holocausto, que al Señor le duele y se estremece cada vez que se mata un bebe porque en el Libro de la Vida vi cómo tan pronto se tocan el espermatozoide y el óvulo se forma nuestra alma, una chispa hermosa, una luz cogida del sol de Papá Dios. Tan pronto es fecundado el vientre de una madre se ilumina con el brillo de esa alma y cuando se aborta esa alma grita y gime de dolor, así no tenga ojos ni carne, se escucha ese grito cuando lo están asesinando y el cielo se estremece y en el infierno se escucha otro igual pero de jubilo, de inmediato del infierno se abren unos sellos y salen unas larvas para seguir asediando a la humanidad, y seguir haciéndola esclava de la carne y de todas esas cosas que se ven y se verán cada día peor. Porque ¿cuantos bebes se matan a diario? Y eso es un triunfo para Satanás.
Cómo será que ese precio de sangre inocente ocasiona un demonio más afuera. Me lavaron en esa sangre y mi alma blanca se empezó a poner absolutamente oscura. Después de los abortos ya no tuve convicción de pecado; para mí todo eso estaba bien. Terror fue ver cómo en esos pagarés que me tenía el Maligno, mostraban todos los bebes que yo había matado. Inmenso dolor fue ver cuántos bebitos habían sido fecundados y habían estallado esos soles, y el grito de esos bebés desgarrándose de las manos de Papá Dios, por mi concurso. Con razón vivía amargada y de mal genio, haciendo mala cara, frustrada con todos y con mucha depresión; ¡Claro!, me había vuelto una máquina de matar bebés.
Y eso me hundió más en el abismo. ¡¿Cómo que no había matado?! Y qué decir de cada persona que me cayó gorda, que odiaba, que detestaba. ¡Ahí ya era aun asesina! Porque no solo con un disparo se mata a una persona, basta con odiarla con hacerle el mal, con tenerle envidia, con eso ya se le mata.
En cuanto al sexto mandamiento de no fornicar, dije: “no aquí si no me van al levantar ni un amante porque yo toda la vida solamente he tenido un hombre y es mi esposo”. Cuando me muestran que cada vez que estaba con mis senos descubiertos y mi cuerpo con mis trusas, estaba incitando a otros hombres a que me miraran y tuvieran malos pensamientos y los hacía pecar y así fue como entré en adulterio. Y les aconsejaba a las mujeres que fueran infieles con sus esposos, les decía: “No sean bobas, desquítense, no los perdonen, más bien divórciense”, ya con eso estaba cometiendo un abominable adulterio.
Y me dí cuenta que los pecados de la carne son espantosos y son condenatorios, así el mundo les diga que son placenteros y que sigamos actuando como animales. Tristemente me solté de la mano del Señor, porque los pecados están en los pensamientos, en el alma y en la acción.
Fue tan doloroso ver cómo todo ese pecado se multiplica; por ejemplo el pecado de adulterio de mi papá dañó y desgarró a sus hijos, a mí me volvió una resentida con los hombres y mis tres hermanos fieles al ejemplo de mi papá, felices por ser muy machos, mujeriegos y bebedores, sin advertir cómo dañaban a sus hijos; por eso mi papá lloraba con tanto dolor viendo cómo su pecado había sido heredado en ellos y en su hija dañándose así toda la obra de Dios.
En el séptimo mandamiento, no robar, yo me consideraba honesta, y el Señor me mostró que en mi casa se desperdiciaba la comida mientras se padecía tanta hambre en el mundo, y me dijo: “Yo tenía hambre y mira tú lo que hacías con lo que yo te daba: desperdiciabas. Yo tenía frío, y mira lo que hacías tú, esclavizada con las modas y las apariencias, gastándote mucho dinero en una inyección para estar delgada, esclavizada en el cuerpo; en pocas palabras hiciste un dios te tu cuerpo” Y me mostró que yo era culpable de la miseria de mi país y que yo sí tenía que ver con eso. También me mostró que cada vez que hablaba mal de alguien, le robaba la honra, difícil de devolver; que hubiera sido mas fácil reparar al robarle un billete a una persona porque le había podido devolverle la plata y no robarle el buen nombre a una persona. Le robaba a mis hijos la gracia de una mamá en la casa, tierna, una mamá que les amaba y no la mamá en la calle dejando a los niños solos con el papá televisor, la mamá computadora o con los juegos de video, y para calmar mi conciencia les compraba ropa de marca.
Más me horrorizó cuando ví a mi mamá que se cuestionaba y eso que mi mamá fue una mujer santa que nos corregía y nos amaba, igualmente mi papá y dije: “Que será de mí, que yo ni siquiera les he dado nada a mis hijos …” ¡Qué espanto, qué dolor tan grande!.
Me dio una vergüenza porque en el libro de la vida ve uno todo como en una película y los niños decían: “¡Ash! Que se demore mi mamá, que halla un trancón, porque mi mamá es muy cansona y no hace sino renegar”. ¡Qué tristeza ver a un niño de tres años y una niña mayor decir eso! Les robé a su mamá, les robé la paz que iba a dar en mi casa y no los dejé que conocieran de Dios a través mío y no les enseñé a amar al prójimo. Si no amo a mi prójimo yo no tengo que ver con el Señor , si no tengo misericordia no tengo nada con el Señor. Porque Dios es amor.
Respecto a “No levantar falsos testimonios ni mentir”. En eso sí que fui experta ¿oyeron? porque Satanás se volvió mi papá; tú tienes a tu papá en Dios o en Satanás. Si Dios es Amor y yo odio ¿quién es mi papá? no era tan difícil y si Dios me habla del perdón y de amar a los que me hacen daño y yo decía “el que me la hace me la paga y hasta allí llegó conmigo”, ¿quién era mi papá? y si Él es la verdad y Satanás es la mentira ¿quién era mi papá? y no hay mentira ni rosada, ni amarillita ni verdecita, todas las mentiras son mentiras, y Satanás es su padre.
Tan terribles fueron los pecados de mi lengua, que yo veía con mi lengua cuánto daño hacía cuando yo murmuraba e intrigaba; cuando yo me burlaba: ví cuando apodé, cómo sentía esa persona, cómo le dolía el apodo, como le creaba complejo a una persona gordita que le andaba diciendo gorda, cuánto mal hacia y cómo la palabra siempre terminaba en una acción.
Pero fue de codiciar que salieron todos mis males. Ese deseo loco. Yo pensaba que iba a ser feliz teniendo mucho dinero y se me volvió una obsesión tener dinero. Lástima. Cuando tuve mucho dinero, fue el peor momento que vivió mi alma hasta el punto de querer suicidarme. Con tanto dinero y sola, vacía, amargada, frustrada. Ese codiciar dinero fue el camino que me llevó de la mano a extraviarme y soltarme de la mano del Señor.
Después de ese examen de los 10 Mandamientos, me muestran El Libro de la Vida, hermoso, yo ya quisiera tener palabras para describirles El Libro de la Vida, empezó desde la concepción. Tan pronto se unieron el par de células de mis padres de inmediato hubo !zas! una chispa, una explosión hermosa y se formó una alma, la mía, cogida de la mano de Papá Dios me encontré un Papá Dios tan hermoso, tan maravilloso: 24 horas al día cuidándome, buscándome, y lo que yo veía que era castigo, no era más que su amor porque él mira no aquí en mi carne, sino miraba mi alma, y miraba cómo me iba alejando de la salvación.
Les voy a dar un ejemplo de cómo es de hermoso el Libro de la Vida, yo era muy hipócrita, a alguien le decía: “¡Huy, oye, cómo estas de linda! ¡Qué vestido tan precioso, cómo se te ve de lindo! y por dentro decía “¡Huy, qué pinta tan asquerosa, y todavía se cree la reina! En el Libro se ve igualito lo que yo decía, con una diferencia: mi lengua decía además mis pensamientos, y se veía el interior de mi alma. Todas mis mentiras quedaron al rojo vivo; vivas y expuestas; todo mundo se dio cuenta.
Cuantas veces engañé a mi mamá porque no me dejaba ir a ningún lado: “Mami tengo un trabajo en grupo en la biblioteca” y mi mamá creía el cuento, pero me iba a ver una película pornográfica, o a un bar a tomar cervezas con mis amigas, y mi mamá viendo mi vida; nada se escapó; mis padres eran pobres de manera que en mi lonchera llevaba bananos, y nunca tuve conciencia del riesgo que implicaba tirar las cáscaras al piso, pues en el Libro de la Vida vi personas caerse al resbalar con esas cáscaras que tiré, y el Señor me mostró que hubiera podido asesinar a esas personas por mi falta de misericordia.
También apareció esa sola vez que hice una confesión bien hecha, con dolor y vergüenza, por no haber devuelto 4 mil 500 pesos que una señora me dio de más en un supermercado, pues decidí no regresar luego de darme cuenta, al ver el tráfico detenido. Me justifiqué: “Quién le manda ser tan bruta”, pero me quedó el dolor, pues mi papá nos había hablado de ser honorables y nunca tocar un centavo de nadie y había fundamentado muy bien la honorabilidad. El domingo me confesé; ni puse atención a lo que me dijo el padre, pero el Maligno no me pudo acusar de ladrona. Mas el Señor me dijo: “Esa falta de caridad tuya cuando no reparaste el pecado, 4 mil 500 pesos para tí no era nada, pero para esa mujer con un sueldo mínimo, era el alimento de tres días y me mostró cómo sufrió y aguantó hambre un par de días con sus dos chiquitos, por mi culpa.
Así muestra el Señor, muestra cuando yo hago algo, quién sufrió, quién actúa y como actúa.
Me pregunta el Señor: “¿Qué tesoros espirituales traes?” ¿Tesoros espirituales? Y mis manos iban vacías, no llevaba nada, mis manos iban absolutamente desocupadas; es cuando me dice: “¿De qué te sirve decir que tuvieras dos apartamentos, que tuvieras casas, que tuvieras consultorios; que te consideraras una profesional con muchísimo éxito? ¿Te pudiste traer el polvo de un ladrillo aquí? ¿Qué hiciste con los talentos que yo te di?” ¿Talentos? Tenía una misión. La misión de defender el Reino del Amor. El Reino de Dios. Se me había olvidado que tenía alma, muchísimo más que tenía talentos, que yo era las manos misericordiosas de Dios, que todo el bien que dejé de hacer le dolió al Señor. Siempre me preguntó el Señor sobre el amor y caridad al prójimo, entonces me dice: “Es tu muerte espiritual”. Estaba viva pero muerta. Si hubieran visto qué es la muerte espiritual; cómo es un alma que odia: espantosamente terrible de amargada y de fastidiosa, que le hace mal a todo el mundo. Cuando uno está lleno de pecados se ve por fuera oliendo muy rico y con buena ropa, pero por dentro el alma oliendo horrible viviendo en los abismos. Con razón tanta depresión y tanta amargura. Y me dice: “Es que tu muerte espiritual comenzó cuando a ti te dejaron de doler todos tus hermanos. Era una alerta, cuando veías el sufrimiento de tus hermanos en todas partes, o cuando veías en los medios de comunicación, mataron, secuestraron, desplazaron y tú con la lengua por afuera decías ¡Ay, pobrecitos! Pero no te dolían tus hermanos. En el corazón no sentías nada, toda de piedra, el pecado te lo petrificó”.
Cuando se cierra mi Libro, ustedes se imaginan la tristeza tan grande mía. Cuánto dolor por haberme portado así con mi Papá Dios, porque a pesar de todos mis pecados, a pesar de toda mi inmundicia y de toda mi indiferencia y de todos mis sentimientos horribles, el Señor siempre hasta el último instante me buscó, siempre me enviaba instrumentos, personas, me hablaba, me gritaba, me quitaba cosas para buscarme, él me buscó hasta el último instante. ¿Saben quién es Papá Dios? El Todopoderoso pidiéndonos limosna a cada uno de nosotros para convertirnos.
¿Cómo le decía: “Óigame Señor, Usted me condenó”? Claro que no, en mi libre albedrío escogí quién era mi papá, y no fue mi papá Dios. Escogí a Satanás, ese fue mi papá, y cuando se cerró ese libro, yo veo que en mi mente, estoy de cabeza porque me voy, a un hueco y después de ese hueco se va abrir una puerta y allí ya voy, y empecé gritarle a todos los santos, que me salvaran, ustedes no tienen idea la cantidad de santos que llegué a saber, yo no tenía idea que sabía tantos santos, era tan mala católica, que pensaba que igual me salvaba San Isidro el labrador, que San Francisco de Asís, y cuando se me acabaron todos los santos, el mismo silencio. Sentía un vacío, un dolor tan grande. Diciendo: “Todo el mundo allá en la tierra pensando ¡que Santa! esperando que yo me muera para pedirme un milagrito. Y miren para dónde me voy. Levanto los ojos y me encuentro con los ojos de mi mamá. Y con mucho dolor le grito: “¡Mami! ¡Que vergüenza! ¡Me condené madre, a donde yo voy, no te voy a volver a ver jamás!
En ese momento a ella le concedieron una gracia muy bella. Estaba inmóvil y le permiten mover sus dos deditos hacia arriba y ella señala allí y saltan de mis ojos dos costras espantosamente dolorosas, esa ceguera espiritual. Salta allí, y veo un momento hermoso: Cuando una paciente me había dicho: “Mire doctora, usted es muy materialista y un día lo va a necesitar. Cuando usted esté en eminente peligro, cualquiera que sea, pídale a Jesucristo que la cubra con su sangre que él nunca, nunca la va abandonar. Porque Él pagó un precio de su sangre por usted”. Y con esa vergüenza tan grande y ese dolor. Empecé yo a gritar: “¡Jesucristo, Señor ten compasión de mí, perdóname Señor, dame una segunda oportunidad!” Y ese fue el momento más bello, yo no tengo palabras para describir ese momento: Él baja y me saca de ese hueco. Cuando Él me recoge, todas esas cosas se botaron al piso. Me levanta y me saca en esa parte planita, y me dice con todo ese amor: “Vas a volver, vas a tener tú segunda oportunidad, pero no por la oración de tu familia, porque es normal que ellos oren y clamen por ti, sino por toda la intercesión de todas las personas ajenas a tu carne y a tu sangre que han llorado, han orado y han elevado su corazón con muchísimo amor por ti”. Y empiezo a ver cómo se prenden un montón de lucecitas que son como llamitas blancas llenas de amor. Y veo a las personas que están orando por mí. Pero había una llama grande, grande que era la que más luz daba. La que más amor daba, y miré quién era esa persona que me amaba tanto. Y me dice el Señor: “Esa persona que tú ves allí, es una persona que te ama tanto, tanto que ni siquiera te conoce”. Y me lo mostró: Un campesino pobrísimo que vivía al pie de la Sierra Nevada de Santa Marta, había bajado al pueblo y compró una panela que le envolvieron en una hoja de “El Espectador” del día anterior, donde aparecía una fotografía de mí, quemada. Cuando ese hombre ve esa noticia que ni la leyó de corrido se fue para el piso y empezó a llorar con un amor tan grande, diciendo: “¡Padre, Señor, ten compasión de mi hermanita! ¡Señor, sálvala! ¡Mira Señor, si tú salvas a mi hermanita, yo te prometo que me voy al Santuario de Buga y te cumplo una promesa, pero sálvala!” Imagínense un hombre pobrecito, no estaba renegando ni maldiciendo porque estaba aguantando hambre, con esa capacidad de amor ofrecerse a atravesar todo un país por alguien que no conocía. Y me dice el Señor: “Eso es amor al prójimo”
Para mi segunda oportunidad me dio una misión muy específica respecto a lo que ahí me había sucedido, me dijo: “Vas a volver, pero tú no lo vas a repetir mil veces, sino mil veces mil. Y ¡hay de aquellos que oyéndote no cambiaron! Porque van a ser juzgados con más severidad. Como lo vas a ser tú en tu segundo regreso, porque no hay peor sordo que el que no quiere oír, ni peor ciego que el que no quiere ver”.
Esto mis queridos hermanos no es una amenaza, el Señor no necesita amenazarnos, esta es la segunda oportunidad que ustedes tienen y gracias a Dios que viví lo que yo viví, porque cuando les abran el Libro de la Vida a cada uno, cuando se mueran cada uno de ustedes, vamos a ver este momento igualito, y vamos a vernos tal cual estamos con la diferencia que vamos a ver nuestros pensamientos, y nuestros sentimientos en la presencia de Dios, y lo más hermoso es que cada quien va a ver al Señor de frente, Él mismo, que con este testimonio, otra vez nos pide limosna para que nos convirtamos, para que de verdad empecemos a ser nuevas criaturas con Él; sin Él no podemos.
Que el Señor los bendiga a todos grandemente. La gloria para Dios. La gloria para nuestro señor Jesucristo.
Pubicado con la autorización de la protagonista
Que sirva de ejemplo para muchas mujeres que tienen vacios tan grandes que ni la fama ni el dinero pueden llenar.
Muchas viven en un FALSO PARAISO del cual deben despertar!!!
la muerte no mira belleza ni klase ni edad, y kreo ke no es motivo de burla ke se muera una persona..
lina nose km paso, pero solo tu sabes los motivos y lo mal ke te sentias para hacer lo ke hiciste, no puedo jusgarte por ke nadie sabe el por ke, solo se ke hay ke tener mucho valor para kitarse la vida o kizas ser un poko kobarde para no afrontar los problemas…
donde kiera ke estes ten presente ke eras una mujer muy bella y kon mucho talento y vida por delante, y ke Dios te tenga en su gloria, pidele a Dios ,ke tus seres keridos, todas las personas ke te veiamos en la tv,y sobre todo tus papás, logren superar esta dolorosa partida.
siempre me decian ke me parecia a lina marulanda y ayer kuando eskuche la noticia, no lo podia kreer y la verdad no sabia ke eras tu.
“Diosito: no permitas ke haigan mas muertes en este mundo.. llevanos solo kuando nos sintamos kansados y viejos. ”
Adios lina!!!
la verda me siento demaciado triste es algo muy dificil de asimilar pues no me cabe en la cabesa q una niña con un futuro tan hermoso y una vellesa tan notoria acabara de esta manera con su vida un sentido pesame a sus familiares y amigos mas sercanos q el señor la tenga en su gloria y le de un descanso eterno.
yo pienso que lina se suicdo por culpa del esposo, es que los hombres son unos hp
Mmmmm El saber que una mujer tan inteligente, bonita, y con plata se haya matado por algo tan estupido es triste!!
Pero tambn con tanta presion y depresion en la que estba al tener tan bajo autoestima!! y falta de aprecio
que tristeza que esa niña tan bonita y talentosa tenga ese fin
ESTOS SON SOLO COMENTARIOS” NADIE SABE LO DE NADIE” Y SI LINA YA NO ESTA CON NOSOTROS ES PORQUE DIOS ASI LO QUISO..QUE IGNORANCIA LA DE LA GENTE MAL HABLADA ESTOS NO TIENEN CEREBRO HABLAN PORQUE LOS DEMAS LO HACEN,Y CAMINAN PORQUE VEN A LOS DEMAS CAMINAR….SOLO DIOS LA PODRA JUZGAR POR LO QUE ELLA NO SUPO VIVIR, NO CRITIQUEMOS ;MEJOR ELOGIEMOS A LAS PERSONAS QUE HAN VIVIDO PARA HACER ALGO BONITO EN NUESTRA TIERRA Y QUE AHORA SE MARCHARON PARA VIVIR EN LA GLORIA…….TE RECORDAREMOS COMO UN TESORO INMENSAMENTE BALIOSO
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pobresita lina haber fayecido si murio por el estupido del marido que pena tan bonita y talentosa haber terminado asi pobresita estaba muy triste y es que todavia no lo puedo creer
por favor dejemos la pendejada DIOS no lo quiso Haci , ese fue el camino que lina quiso que DIOS la Tenga en su gloria
HOLA… LA VERDAD ES QUE SI ELLA HIZO ESO RAZONES MUY FUERTE TENDRIA POR QUE UNO NO SE QUITA LA VIDA POR CUALQUIER BOBADITA… LASTIMA QUE SU RELACION NO FUNCIO TALVES ESO HIZO QUE ELLA SE QUITARA LA VIDAAA.. ME HA DOLIDO MUCHO POR QUE ERA UNA MUJER BERRACA, HERMOSA PERO SOBRE TODO MUY INTELIGENTEEE.. LINAA DESDE AKA LE PIDO MUCHO A DIOSITO POR TIII QUE TE PERDONE Y TE LLEVE JUNTO CON ELLL
Y TE VOYYY A RECORDAR MUCHOOO POR QUE ME PARECES UNA SUPER MUJERR.. Y PARA LOS FAMILIARES LES DOY MIS MAS SENTIDO PESAME.. LINA NO TE CXONOCII PERSONALMENTE PERO SOYY UNA FANS TUYA Y SIEMPRO LO VOY HACER ASIII NO ESTES AKIIII.. ERES LA MEJORRRR.. DIOS TE PERDONE Y TE TENGA EN TU SANTIMA GLORIAAA
lina fue una gran persona ke dieo la tenga en su glorai siempre estaras en nuestros corazones lina marulanda una gran persona te keremos
estoy muy dolida por la muerte de la presentadora nadien se esperaba esto nos tomo de sorpresa
pobre lina,suicidarse por deprimición,la deprimicion es muy mala,miren lo que le pasó a lina,se suicidó por deprimisión,por eso hay que tener cuidado con la deprimición por que después van a cometer el mismo error que lina,ojala no le pase nadie lo que le pasó a lina.
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es que depronto no se mato si no que alejandra azcarate la mando a matar segun la hermana de lina ella no tenia amigas y menos una persona como alejandra en fin yo creo que mas bien la mataron, porque aunque alejandra estaba aqui en cali, pudo haber mandado a matar, y alejandra le tenia mucha envidia a lina